Så håller ni sams i sommar

Dilemmat | konflikTer Semester kan vara sol, bad – och familjegräl. DA frågade några som vet hur man kan undvika bråken. En sak är säker: Höga förväntningar är semesterfridens fiende nummer ett.

Stanna hemma! Det är Jörgen Johanssons semesterråd för småbarnsfamiljen. Med tio barn har han varit med om både kaosartade, för dyra och alldeles underbara semestrar.

Han minns resan till Mellby Strand. Barnen var ännu inte riktigt tio till antalet, och så små att fem av dem fick plats i stora sängen i husvagnen. Solen sken och de badade hela tiden. När de kom hem var barnen så trötta att de somnade direkt.

– Det var vädret. En husvagn i regn hade inte varit roligt.

Så ljusa är inte alla semesterminnen. Semestern har en tendens att kombinera två saker som ofta är källa till konflikter: långa resor och saker som kostar pengar.

Resorna är värst när barnen är små: ”Jag är kissnödig!” ”När är vi framme?” Det gäller att våga vara förälder och stå för att man bestämmer, säger Jörgen. Samtidigt tycker han inte att barnen bråkat särskilt mycket.

– Det är en fördel med att ha många barn, de lär sig att ta hänsyn.

Nu är livet annorlunda. Yngsta barnen är elva, och kan få bestämma själva om de ska följa med till badplatsen eller inte.

Föräldrar kan ofta vara överambitiösa, tror Jörgen, då drar kostnaderna iväg, och det blir risk för konflikt. Man ska åka hit, man ska åka dit.

– Det är inte säkert att barnen vill det, det är föräldrarna som vill.

Han slår i stället ett slag för att hålla sig i närområdet, utforska badplatser, auktioner, loppisar. Spela kort, spela fotboll, laga mat tillsammans.

– Hur ofta har en förälder tid att sätta sig och prata med sina barn?

Det gör semestern mer vilsam, mindre konfliktfylld, och dessutom billigare.

– Slösa inte semesterpengarna på drivmedel. Köp glass i stället!

Parrelationen: Spara inte missnöjet till semestern

Linn Heed, leg. psykolog, leg. psykoterapeut, sexolog.

I augusti och september söker fler parterapi. Det hänger ihop med orimliga förväntningar på vad semestern ska ge: Kvalitetstid med familjen, man ska vara lycklig och ha mycket sex.

Hjälp varandra att dra ned förväntningarna. Semestern är i första hand till för att ge återhämtning. Ställ dig frågan, vad får mig att koppla av? Var inte rädd att avvika. Kanske ska du och din partner inte ha hela semestern tillsammans?

Sociala situationer som vi känner oss intvingade, ofta på trång yta, är en grogrund för konflikter. ”Här sitter jag på svärmors utedass, bara för att du inte kunde säga nej till din mamma.”

Ofta har man gått och burit på saker under året som blossar upp under semestern. Något litet får bägaren att rinna över och den andra förstår inte den starka reaktionen. Det är bra att låta det man är missnöjd med ”pysa ut” under året, inte spara allt till semestern. Kanske ha en avstämning någon gång i veckan eller månaden?

Om ni väl börjar bråka, tänk på att när vi är i affekt fattar vi inte bra beslut. Vi tänker med reptilhjärnan, vi kan säga saker ofiltrerat, respektlöst, saker som sårar och inte går att reparera. Den andre skjuter antingen det vi säger ifrån sig eller får sårad självkänsla.

Det är inte farligt att bli arg, men lugna ned dig, gå och träna, häng tvätt. När adrenalinet lagt sig ser vi klarare, då kan vi diskutera, lägga pusslet tillsammans, red ut vad som ligger bakom. Då kan vi lära oss något.

Många har höga förväntningar på sex. Det är tabu att bli arg för att man inte får sex, i stället börjar man bråka om andra saker. Ett tips är att ligga före semestern, då minskar pressen. Ta ner det upphaussade, avdramatisera.

Barnen: Det viktigaste är att förebygga bråk

Petra Krantz Lindgren, beteendevetare, som bland annat utbildar föräldrar i konflikthantering

När ett bråk väl uppstår det ofta inte mer att göra än att hantera situationen så gott det går utan att kränka någon. Viktigare är vad man gör innan, för att förebygga konflikter. Här är fem tips om vad du kan göra som förälder inför semestern:

1. Förväntningssynkronisera. Vad vill var och en få ut? Är det stranden, fixa huset, nöjespark? Ta önskemålen på allvar. Alla kan inte få allt, men se till att alla får något de önskar.

2. Verklighetsanpassa de vuxnas drömmar. Räkna med att barn blir sjuka och att det regnar.

3. Sänk ambitionsnivån. Vi vill ge barnen ett fantastiskt sommarlov, och tänker på vår egen barndom. Ofta glömmer vi att våra minnen är en blandning av tio olika somrar. Ofta är de finaste minnena inte Liseberg, utan kontakten med andra, som att plocka blåbär med farmor.

4. Planera och ta ansvar för barnens behov. Många vuxna gillar att ta dagen som den kommer, men alla barn mår inte bra av det. Barns behov av vila och näringsriktig mat tar inte paus.

5. Undvik konfliktfällorna:

A: Läsa in otacksamhet där den inte finns. Barnet vill inte gå hem från stranden. ”Du blir aldrig nöjd!” säger du. Men det barnen säger är att han har haft fantastiskt roligt. Svara på det i stället, visa att du har hört det.

B. Argumentera inte emot barnets känslor. Barnet vill ha glass i affären. Säg inte bara nej, utan kanske ”Jag förstår att du blir besviken för att du inte får någon glass nu. Jag vet hur mycket du gillar glass.” Det tar udden av besvikelsen.

Om syskonbråk. Räkna med att syskon bråkar, särskilt när de träffas hela tiden. Se det som att de får ett träningspass i konflikthantering. Lägg dig inte i, medla snarare än döm och fördöm. Hjälp barnen att lyssna på varandra.

Drömmarna: Planera för att det inte blir som du tänkt dig

Mattias Lundberg, psykolog, författare till ”Den lyckliga pessimisten” tillsammans med Jan Bylund.

Vi bygger upp ett berg av förväntningar inför semestern. I Sverige har vi ett överdrivet fokus på sommarsemestern, det är då allt ska hända. Vi glömmer att värmen sommaren 2018 var undantag och att det kanske regnar, att vi inte hinner till Bolaget i tid och att alla surar.

Det är ok med förväntningar, men bättre med förhoppningar, att vi inte utgår från att det blir så. Planera inte bara för allt roligt, utan också för att förhoppningarna inte uppfylls. Om vi har planerat ett bra alternativ för vad vi ska göra en regnig dag, blir vi inte lika besvikna om solen inte skiner när vi vaknar. Var förberedd på att skit kommer att hända.

Vi skulle fira min frus femtioårsdag i Paris i våras, när det såg ut att bli SAS-strejk. Då bokade vi ett spahotell i Norrbotten, som gick att avboka om flyget skulle gå. Det blev strejk, och ja, det blev jättebra. Paris, Piteå, det är same same. Om du har bestämt dig för ett alternativ som är helt ok blir du inte lika besviken.

Planera också för att göra saker på egen hand. Vi är vanemänniskor, och vi är inte vana vid att umgås hela tiden. Det behöver inte vara stora grejer, barnen kan få vara med kompisar, du kanske tar en tur till puben eller spelar tennis.

Det är också bra att planera för att börja jobba, annars kommer den där ångesten de sista fyra fem dagarna på semestern. Om du innan du går på semester vet precis vad du ska göra och vad som förväntas första jobbdagen kan du minska ångesten.

Anna Julius